«Галя, какие тут хинкали!». Лучший рецепт приготовления национального грузинского блюда.
Раньше, горные народы Кавказа, для приготовления хинкали нарезали кинжалами мясо баранов и горных козлов, и в начинку не добавляли ничего кроме соли и перца, разве что немного дикого укропа. Но самое важное, это сварить хинкали так, чтобы внутри «мешочка» был бульон. Хинкали едят только горячими, обжигающими. И только руками. Никаких вилок! Важно правильно их есть, чтобы не вытек бульон из оболочки. Это целая наука, и важно ею овладеть. Иначе вас не поймут.
Без хинкали не обходится ни один праздник, как без шашлыка, вина, хлеба, хачапури.
Итак, для приготовления Вам понадобятся:
- Говядина 200 г
- баранина 300 г
- лук 2 шт.
- мясной бульон 1 ст.
- мука 3 ст.
- вода 1 ст.
- яйца куриные 1 шт.
- соль по вкусу
- перец черный по вкусу
Измельчить в мясорубке мясо вместе с луком. Посолить и поперчить. Хорошо вымешивая фарш, постепенно влить бульон. Фарш должен получиться влажным и немного вязким.
Приготовить тесто для хинкали. На стол (или в глубокую миску) просеять горкой муку, сделав в центре углубление, добавить соль и воду. Немного взбить в стакане яйцо, добавить в тесто, размешать сначала вилкой, затем замесить тесто руками. Накрыть шар из теста салфеткой и оставить на полчаса. По истечении получаса вновь вымесить тесто, раскатать в тонкий пласт и вырезать лепешки диаметром 10—12 сантиметров.
Выложить фарш на лепешку. Собрать по кругу край, чтобы получился мешочек.
Плотно слепить хвостик, поднять хинкали за хвостик и дать ему немного повисеть. Это нужно для того, чтобы лучше слиплись края. Срезать верхнюю часть хвостика острым ножом.
Выложить хинкали на доску, хорошо присыпанную мукой.
В широкой кастрюле довести до кипения подсоленную воду. Опускать в нее при помощи шумовки хинкали (по одному). После всплытия варить в течение 5—7 минут.
Перед подачей готовые хинкали выложить на большое блюдо и посыпать черным перцем. Готово! Приятного аппетита!
Но как бы Вы не старались, а все же лучшие хинкали готовятся грузинами в Грузии, поэтому ЧТУП «Золотой глобус» приглашает всех желающих отправиться в замечательное путешествие по Грузии и насладиться там настоящим национальным блюдом.
Подпишись на Holiday.by!
Только отборные материалы в наших каналах
Летний кубок КВН 2014 г.
Из приветствия команды КВН «Триод и Диод», Смоленск
Начало
– Экскурсии! Три дня на дегустации, два дня в прострации.
– Даже Леонтьев Валера любит сходить в парк Ривьера!
– Экскурсия в пещеру ужасов. Посещаем многодетную адыгейскую семью.
– Фото с обезьянкой 300 рублей, запретное видео с обезьянкой – 1000 рублей!
Команда и Скороход
– С кем играем сегодня?
– МГИМО и Пятигорск. Властная женщина и пародист.
– Пугачеву я беру на себя, а Галкин на вас!
Песня о санкциях
Чиновники все так же отдыхают
И дачи за границей покупают.
Летят в Испанию на выходные,
Такое ощущение, что забили, все забили…
На санкции, на санкции.
Песня
Лежа на диване, стонет бледный Ваня,
А Сережа с Колей корчатся от боли.
Рядом Валентина откачивает Нину,
Проклинает суши у раковины Ксюша.
Рыбный ресторан, жара – июль!
На пляже
– Покажите кепку капитана. (Надевает).
– Смотрите, это самый известный капитан дальнего плавания! Мама, я хочу, чтоб он стал нашим папой!
– Я тоже об этом мечтаю.
– Покажите футболку.
– Смотрите, это же чемпион мира! Да, это Овечкин!
– Можно пива?
– Смотрите… алкаш! Еще и кепку надел!
Выход Скорохода в образе Кончиты Вурст
– Ты зачем украл образ?
– У этого человека украсть – это не грех. В этом образе я открыл для себя Сочи с другой стороны. Оказывается, на пляже есть свободные места. Верующих людей видно сразу. Гусман может бегать… и лазать… и прятаться под водой.
Скороход сдаёт экзамен на спасателя
– Здравствуйте, вот прошу!
– Что это?
– Это справка, что я нормальный.
– Первый вопрос. Спасение утопающего…
– Дело рук самого утопающего.
– Что?
– Ой, мне показалось, мы в пословицы играем.
– Когда кажется, креститься надо.
– Так, значит, все-таки играем в пословицы.
– Виды ожогов?
– Солнечный. Окурочный. Ожог Ивана Купала. Ну, это когда через костёр прыгаешь и а-а-а…
– Что нужно делать при солнечном ударе?
– Дать сдачи!
– Вы что, будете драться с солнцем?
– Вообще-то я на Казантипе с морем дрался.
– Вы нормальный?
– Конечно. У вас же справка.
– Упражнения с манекеном.
– На мою бывшую похож. Как ее зовут?
– Ну, допустим, Оля.
– А откуда она?
– Какая разница? Да хоть из Пятигорска.
– Оля из Пятигорска? (Душит ее).
– Скороход, прекратите!
– У человека травма ноги (Скороход смотрит на руки), что вы делаете?
– Смотрю, есть ли у него браслет нашего отеля…
– Представьте, что у него кровотечение… допустим, очень сильное.
(Скороход начинает вытирать тряпкой или бинтом пол вокруг).
– Михалыч, неси ключ на семь! Аварийку вызывай!
– Прекратите!
– Наложите шину (Скороход по разному примеривается дощечками к манекену, затем берет палки крест-накрест и заносит их над манекеном).
– Встань и иди.
Из СТЭМа команд «Триод и Диод», Смоленск и Сборная Камызякского края по КВНу
(Муж и жена приехали на курорт, заселились в гостиницу).
– Ой, а что это вы нам блесток на кровати накидали?
– Вообще-то я рыбу чистил, но пусть будут блестки.
– Скажите, а можно нам другой номер получше? Кровать побольше?
– С минибаром.
– Это вам на другую сторону надо.
– Улицы?
– Нет, моря.
(Портье уходит. Пара находит чемодан долларов).
– Это же целый чемодан баксов. И сколько здесь?
– 36-37 чемоданов рублей. Я не знаю, какой сейчас курс.
– Коля че делать будем?
– Слышь, женщина, давай поделим и разбежимся.
– Ты совсем охренел. А дети?
– Блин, трое на два не делится. Ты двоих потянешь?
(Входит портье).
– Вам водички графин принести?
– Не надо, если что мы сами купим.
– Вы че миллионеры? (Смеется).
(Пара нервно смеется, портье уходит).
– Давай их потратим.
– Ты в своем уме?
– Лучше потратить миллион и умереть, чем вернуться в Смоленск и жить.
(Входят два бандита).
– Я извиняюсь, у вас утюга не будет? И плойки для волос?
– Только она коротит немного.
– Это даже хорошо.
(Бандиты уходят, входит полицейский).
– Здравия желаю, сержант Мухамбаев!
– Так у вас же погоны полковника.
– Да вечером с женой в ресторан собрался, а платить не хочу. Короче, тут у жильца гостиницы чемодан пропал. Вознаграждение нашедшему – 30
тысяч рублей, не видели? 40… 50. Ну, я реально больше не могу уступить.
(Уходит).
– Коля, мне кажется, что уже вся гостиница знает, что деньги у нас.
(Входит портье, говорит медленно).
– Я знаю, что вы нашли кучу бабок, если не поделитесь, я вас сдам.
– Что?
– Я говорю, кондиционер поломался, давайте я его в ремонт сдам.
– Нет, спасибо, не нужно.
(Входят бандиты. Один говорит медленно).
– Ну, че, чепушилы гребанные, где деньги?
– Что?
– Ну, че, чепушилы гребанные, где деньги?
– Плойка коротнула.
– Где наши деньги?
(Пара отдаёт чемодан, бандиты требуют с них второй миллион, который в чемодане якобы был. Дают немного времени, чтобы найти миллион и уходят в соседний номер. Входит полицейский).
– Товарищ милиционер, спасите нас от бандитов, а мы вам миллион долларов.
– Ну, вот он мой звездный час (входит в номер бандитов, выстрелы, возвращается).
– У меня две новости – у них теперь есть пистолет. И теперь миллион мы должны на троих.
(Все растеряны).
– Я знаю, что делать.
– Что?
– Мне нужен тот коврик, и вот где у вас тут восток?
– Зачем?
– В такой ситуации остаётся только молиться.
– Позвоните на работу.
– Я не могу. Там в дежурке собака. Она не может трубку взять.
(Входит портье).
– Я извиняюсь. Что шумите?
– Короче, есть дело на миллион долларов.
– Отлично, я в теме.
– Закрывайте двери, теперь ты тоже должен 250 тысяч долларов.
(Входят бандиты).
– Ну, все, вам хана!
(Портье думает).
– Удар в печень. Временная дезориентация. Хук с левой и перелом челюсти. (Проигрывает ситуацию). Прямой в подбородок, и бездыханное тело падает на пол. Приехали родственники, все плачут, я лежу на двух табуретках.
ГЗК: Выходите с поднятыми руками! Вы окружены!
– У меня две новости – вам хана, и по ходу собака все-таки сама подмогу вызвала.
– На самом деле мы все это выдумали, никто не ездит отдыхать в Сочи с миллионом долларов. Тут реально больше надо!
Из конкурса одной песни команд «Триод и Диод», Смоленск и Сборная Камызякского края по КВНу
Распрягайте мерседесы,
За морями все чужо.
Не нужна нам заграница,
Нам в России хорошо.
Обама, на, смотри, детина,
Чернявая мужчина,
Как в России хорошо.
Зачем ехать в Колизеи,
Там туристов просто ад?
В Туле много старых зданий,
Где дерутся и кричат.
Гараж, больница, дом культуры,
ЖЭК, комендатура,
И, конечно, Горсовет.
Не нужны нам Голливуды,
«Форрест Гамп» и «Люди Икс»,
Ведь блокбастеров в России
Тоже просто завались.
«Самый лучший фильм» – раз,
Два, три, ну ладно,
Пусть не самый лучший
Привели сейчас пример.
Не хотим мы Тимберлейков
И подобных голосов,
С детства голос не меняет
Наш Владимир Пресняков.
Споет, что стюардесса Жанна
До сих пор желанна,
Никогда не надоест.
За бугром есть виртуозы:
Элтон Джон, Ванесса Мэй.
А у нас в любой деревне
Самородки помощней.
(Парень виртуозно играет на балалайке).
Эх, долой загранпаспорта!
Загранник раз, два, три порвали.
Шенген мы послали,
Нам Россия всех милей.
Что мы вам сказать хотели?
За границу не спеши,
Есть в России все что нужно
Для простой русской души.
Из домашнего задания команд «Триод и Диод», Смоленск и Сборная Камызякского края по КВНу
(Принцесса знакомится на балу с принцем, но часы бьют 11, и принцесса превращается в некрасивого парня (играет его Денис Дорохов).
– Золушка, золушка!
– Я сейчас все объясню.
– Да погоди, отец, не до тебя сейчас!
– Вот крестная, гадина, обещала, что волшебство до 12 работать будет. Блин, этот переход на зимнее время. Я понимала, что после 12 ударов все изменится, но почему все 12 по лицу? Че за фигня? (Входит крёстная). Что ты со мной сделала?
– Вот вы, русские, вы хоть когда-нибудь сноски под звездочкой читаете? Тут же черным по белому написано – «НЕ ЧЕ-САТЬ». Признавайся, ты же явно где-то почесала.
– Так у меня теперь лицо с паспортом не сходится.
– Так это русский юг, здесь у многих лицо с паспортом не сходится.
– Лицо в финик превратилось, а хрустальные туфельки в шлепки. И что мне делать теперь?
– Тебе поможет только поцелуй истинной любви. Ну, или мазь.
– Тюбик?
– В твоем случае – тазик. Я бы вообще все помазала, от греха подальше.
(Тем временем в замке короля).
– Папа, ты не понимаешь, мое сердце принадлежит другому человеку.
– Сынок, ты че? Донор все подписал, это сердце принадлежит тебе.
– Папа, я влюбился в прекрасную девушку, вот она обронила (показывает большой шлёпок).
– Это что такое? Это лопасть от самолета? Весло? Крыша от веранды?
– Нет, это шлепок.
– Шлеп твою мать! Это еще и на ногу одевается?
– Да я хочу на ней жениться.
– Ты что, хочешь жениться на йети. Сынок, у нас же потолки дома 2.30. Ты что, хочешь, чтобы на свадьбе во главе кортежа белый «Белаз» ехал?
– Папа мы должны ее найти.
– Если она вплавь ушла, то мы этого ламантина уже не догоним.
– Папа, я еще раз повторяю, мы должны ее найти.
Зачем тебе ее искать, давай приделаем к этому парус и будем кататься?
(Тем временем у золушки и крёстной).
– Верни все, как было. Где твое зелье?
– Да нет больше того зелья. Есть другие, только я их еще не пробовала.
(Начинает экспериментировать с разными зельями, посыпает раз).
– Так, подожди, побольше возьмем.
(Посыпает еще раз).
– Блин, это мука. А ну, стань чуть дальше.
(Посыпает. Выходит высокий парень).
– Так, не то.
– Посыпает еще раз. Выходит лысый парень).
– Это что-то радиоактивное. Надо подальше поставить.
(Посыпает из другой банки, выбегает шесть Золушек).
– Раз, два, три, четыре, шесть. Ни фига себе, как «Ласковый май» в 90-е!
(Посыпает снова, опять выходит Дорохов).
– Что делать?
– Ну, давай мы тебе усы маркером нарисуем, будешь в КВН играть.
– А ты у меня капитаном будешь? (Намёк на то, что в команде Дорохов и Азамат в одной команде и Азамат – капитан).
(Далее команда варит зелье со слезой самого серьёзного человека – А.В. Маслякова и возвращает Золушке её красивую внешность).
Из приветствия команды «ГородЪ ПятигорскЪ», сборная Ставропольского края
Выход
(Танец под песню «Ты морячка, я моряк». Появляется Оля с Таней в компании армян).
– Ты купил вино у таксиста и сам его выпил? Ты сумасшедший! Подожди три секунды, щас отпрошусь.
– Оль, какой отпрошусь? Куда отпрошусь? Александр Васильевич ругаться будет!
– Катя, вот ты уже три года говоришь, что Александр Васильевич меня поругает, то ли ты брешешь, то ли он меня боится?
(Оля подходит к Маслякову под попурри из песен «Замечательный мужик» группы Ленинград и «Город Сочи» Трофима – «Замечательный мужик меня вывез… в город Сочи»).
– Александр Васильевич, тут такое дело, мы с Танюхой не сможем выступить на Летнем Кубке. Просто её инопланетяне похитили, а я в лифте застряла. Ну, можно ведь как-нибудь без нас? Вы же столько команд позвали, МГИМО там, камызякские псы, и эти как их там собака… ТРИОДЫ. Так что давайте без нас.
– Оля, что ты опять устроила? Кто это?
– Это наши друзья-итальянцы.
– Оль, ты что, не видишь, что это армяне!?
– Никто не запретит нам русским бабам представлять, что они итальянцы.
– И чем занимаются эти ваши итальянцы?
– В смысле, чем? Олимпийские объекты строят.
– Так Олимпиада прошла.
– Ну, достроить-то надо!
Армяне: Девочки, поехали!
– Стойте! Как вы не понимаете, это же отработанная схема! Они воспользуются вами и бросят!
– Да тихо, ты че? Они же могут услышать. Поехали, ребята.
(Начинает уходить).
– Ну что ребята, пойдёмте к Смоленску и скажем, что мы сдаемся!
– Слушайте, с вами как с детьми, ну никогда в Сочи не отдохнешь. Ладно, давайте выиграю вам этот кубок… но потом я поеду отдыхать с итальянцами.
– Конечно!
– Севак, сделай сочинского таксиста.
Севак (с сильным акцентом): Куда надо, красавица?
– Летний Кубок 2014.
– Сколько?
-: Часа два.
– Поехали!
Все: Поехали.
Случай на набережной
(Оля сидит, у нее на руках лежит Арчи, Оля его убаюкивает. Выходит Катя).
– Женщина, вы сандалии потеряли?
– Тихо.
– (Шепотом) Женщина, вы сандалик потеряли?
– Ой, спасибо вам огромное, растеряхи мы с тобой да?
(Катя уходит).
– Мам, пойдем домой?
– Тихо!! Папу разбудишь.
– Мам, мне не нравиться этот папа.
– А где я тебе старого найду? Не надо было двери открывать.
(Выходит Таня и кричит).
– Гриша! Гришааа! Женщина вы мужчину здесь не видели в шорниках такой, якорек на руке?
– Нет, не видела.
– Так вот же он.
(Оля пихает Влада).
– Это мой папа, мой папа, никому родненького не отдам, я его кровиночка, а мама-принцесса, живем душа в душу много лет, уходите, тетя, не мешайте нашему счастью.
– Да какому счастью? Это мой Гриша, ну вот же в одном сандалике, как из дома с утра и уходил.
– Это Сочи, здесь после 10 вечера каждый второй в одном сандалике! Где вы его потеряли?
– Возле чайханы.
– Вот! А я этого нашла возле парка аттракционов!
– Ну, значит дошел сюда!
– Ха-ха! Точно не ваш, мой не ходит!
(Муж просыпается. Смотрит на Олю).
-Ты кто?!
(Смотрит на Таню).
-А ты кто?!
Встает и уходит со словами: «Маша, Маша. »
– Тебя как зовут?
– Таня.
– Оля. Маша… Счастливая!
Сестра
(Звонок в дверь, Катя открывает, там стоит Оля).
– Это ты с моим братом переспала?!
– С кем?
– Мурат, иди сюда!
(Выходит Мурат).
– Это она?
– Да!
– Иди в машину!
(Мурат уходит).
– Послушайте, Это недоразумение!
– Сейчас матушка с сеструхами приедет – разберемся! Приезжают тут! Вертихвостки! Прицел собьют! А они потом от местных морду воротят. Какая на него теперь баба посмотрит? Кому он такой нужен, опытный?
– Это произошло как-то само собой, он ухаживал, говорил комплименты…
– Мурат, иди сюда!
(Выходит Мурат).
(Оля достает из кармана цветок).
– Это какой цветок?
– Красный.
– Иди в машину!
(Мурат уходит).
– Это он говорил комплименты?!
– Это произошло само собой! Я не могла его контролировать!
(Выходит Мурат).
– Иди в машину!
(Мурат уходит).
– Не могла контролировать?!
– Мы посидели, выпили немного вина. Вы знаете, все было культурно!
– Мурат, иди сюда!!
(Мурат выходит).
– Ты еще и вино пил?
– Я в машину!
– Иди в машину.
(Выбегает Таня).
– Где она! Я убью ее!
(Оля преграждает ей путь).
– Подожди, уоу, успокойся! По-сестрински!
– Я убью ее!
(Выбегает Мурат).
– Не трогайте мою Катю, она ни в чем не виновата. Я сам к ней подошел!! Беги, дура! Они убьют тебя.
(Катя убегает).
– Ну что, приятно тебе? А мы ведь, если бы не ты, уже раз пять замуж могли выйти!
Из СТЭМа команды «ГородЪ ПятигорскЪ», сборная Ставропольского края
(Выходит Оля и Арчи в пляжной одежде).
– Это не пляж, а МГИМО какое-то, по восемь человек на место, вот же лежак, Валера, пустой, не Валера, а это как его, Обама, ничего решить не можешь. Всё, вот лежите, сидите, че хотите, делайте. Вадик, беги, купайся уже, смотри, воды не нахлебайся! Валера!
– А?!
– Ты тоже не нахлебайся, смотри.
– Люба, вот накаркаешь сейчас, как вчера.
(Оля садится на лежак, достает телефон и начинает разговаривать).
– Галя, какие хинкали, какие хинкали, как ты любишь, армяне делают. Галя, а какие здесь армяне, Галя, какие здесь армяне, как ты любишь. Галя, подожди. Вадик что ты делаешь? Вадик. Не позорь мать, надо хотя бы по пояс в воду войди, а не по колено. А у меня представляешь, Галь, а у меня деньги из сейфа пропали. Да, не знаю, то ли застегнула плохо, то ли выпали, когда за арбузом наклонялась.
(Входят Катя и Ваня).
– Женщина, а что происходит?
– Ну, много чего… Вот санкции ввели, «Макдоналдсы» позакрывают везде, вообще че есть будем, не знаю. Медведеву твиттер взломали и Бред Пит разлюбил Анжелину Джоли, бедные дети, бедные дети.
– Вы зачем мои вещи выбросили?
– А, это вещи? А я думала, собаки мусор растягали.
– Женщина, это мой лежак, освободите быстро.
(Оля продолжает по телефону. Катя уходит).
– Да, Галя, ты еще здесь? Галя, ну у вас какие новости? Че говоришь, концерт Ваенги и Михайлова в один день? В разных ДК. Восемь женщин разорвало. Господи.
(Выходит Арчи со стаканом).
– Это что у тебя там?
– Где?
– С алкоголем что-то.
– Как с алкоголем?! И правда, с алкоголем, ты смотри, подсунула. А я чек не взял, теперь и не вернуть.
– Выброси.
– Мы, что, такие богатые, чтобы вы.
– Выброси.
(Валера уходит. Входят Катя и Ваня).
– Здравствуйте, женщина, извините, но это мой лежак!
– Твой лежак рядом с тобой стоит.
– Вы знаете, я очень воспитанный интеллигентный неконфликтный человек.
– Да я вижу, шо лох.
– Я понимаю, что на пляже катастрофический дефицит лежаков, ну давайте не усугублять ситуацию, конфликт не нужен ни вам, ни нам, давайте придём к некоему консенсусу.
– Гав, гав, гав, понятно тебе?
– Нет, ничего не понятно.
– Ну вот, и я не понимаю. Так, идите отсюда, пока мой мужик не пришел и не переломал вас.
(Входит Валера).
– Люба, я тебе ракушек насобирал.
– Это вот этот мужик нас переломает?
– Валера, перестань, иш, чё удумал.
– Чё, люб?
– Держи себя в руках!
– Не понял.
– Ты чего удумал людей калечить? Я тебя за убийство второй раз ждать не буду.
– Люба, ну че ты начинаешь? Ты мне этих котят всю жизнь вспоминать будешь?
– Хах, котят.
– Валера, сделай что-нибудь!
– Что сделать?
– Ты что, не видишь, что происходит? Сделай что-нибудь!
– Ну, что сделать то? Я что, догадываться должен?
– Оригами сделай!
– Ну, вот сказала и сразу все понятно стало! Сейчас сделаю!
– Валера, иди сюда и убей его!
– Ваня, лежак должен быть наш!
(Начинается комичная драка).
– Ваня, порхай, как бабочка, жаль как пчела!
– Валера, бей как тесть, кусай как теща!
– Ваня если ты его победишь, тебя ждет незабываемая ночь!
– Валера, полторашка нефильтрованного.
(Валера кричит. Ваня с Катей убегают).
– Валера, а ты молодец!
– Люб, я, кажется, на стекло наступил…
Из музыкального домашнего задания команды «ГородЪ ПятигорскЪ», сборная Ставропольского края
(Входят Катя и Лёня).
– На Кавказе есть одна традиция. Все, кто знает о свадьбе, автоматически на нее приглашены. А так как мы растрындели о своей свадьбе на всю страну в эфире Первого канала. Поэтому, дорогие гости, милости просим на нашу свадьбу!
(На сцене начинается предсвадебная суета, распоряжается Оля).
– Севак, ты зачем помыл тарелки?
– Они грязные были!
– Это гаспаччо! Деревня! Иди с глаз долой!
(Оля ходит в свадебном платье).
– Оль, а зачем ты Катино платье надела?
– Между прочим, у меня сегодня тоже праздник – я в Катино платье влезла! Еще не известно, кто это праздник на всю жизнь запомнит, я или Катя!
– Оль, а икра для Александра Васильевича?
– Икра из-за Александра Васильевича!
– А гостям икру ставить?
– Конечно!
– А куда?
(Оля вытягивает руку, примеряя, куда не сможет достать с места).
– Вот сюда!
(Вбегает Наум).
– Едут! Едут!
– Кто едет?
– Стулья в «Газели» едут! Все сядем!
– Ты посмотри, дурачок, всему радуется!
(Входят ребята из МГИМО. На Ваню начинает агрессивно наскакивать Севак).
– Что происходит?!
– Да ничего, это он играется.
– А че ты в Катином платье?
– Утюг сломался, глажу его! Вы алкоголь привели?
– Ну да! Вот мохито, сангрия, ликер!
– Ага. А алкоголь вы привезли?
– Ну, вот!
– И как вы себе это представляете? Юлий Соломонович берет рог с мохито и говорит: «Высоко, высоко в горах. У нас за это убивают!»
– Ребят, ребят не ссорьтесь. Молодые подъезжают!
– О, Господи! Платье!
(Оля убегает переодеваться).
– Друзья, давайте сейчас порепетируем встречу молодых. на счет 3-4 радостные аплодисменты!
(Аплодисменты).
– Друзья, вы немного не поняли. Нужно радоваться так, будто вы заехали в гостиницу, а номер с фотографией в интернете совпадает!
(Аплодисменты).
– Вот это другое дело!
(Появляется Оля).
– Вот, Вань, каравай я принесла!
– Какой каравай? 21-й век на дворе!
(Появляются молодые, все садятся за стол).
– Как вы, армяне, так вкусно мясо маринуете?
– Я – черкес!
(Сергей протягивает руку).
– Серега. Послушай, Черкес, как вы, армяне, так вкусно мясо маринуете?
– Знаете, на самом деле в нашей команде только Абрамов учился в МГИМО. Так что только он один дипломат! А мы эти. Как их там. Чемоданы! (Смеется).
– Я так понимаю, он и шутит один в команде.
(Роман через паузу).
– Да! (Смеется).
– Ну что, дорогие друзья, я бы хотел предоставить слово.
– А че это ты слово предоставляешь?
– Потому что я веду эту свадьбу!
– Вообще-то я веду эту свадьбу!
– Давай решим этот вопрос старинным обычаем?
– Ползунки?
– Ползунки!
(Достают двое ползунков и отправляют с ними в зал Влада и Сергея).
– К загорелым не ходи, у них уже денег нет, вон, к бледному иди!
– Влад, к пьяным иди!
– К москвичам иди, у них денег много!
– Иди вон, где армяне и абхазы рядом сидят, они сейчас друг перед другом выделываться начнут – накидают!
– Лезгинку танцуй!
– К Ткачеву иди!
– Это не честно. Иди к… Это не честно!
– Да подождите! Пельш что-то из ползунков вытащил.
– Знаете, а начать это торжество хотелось бы.
– (перебивает) Со знаменитых абсолютно никому не надоевших свежих пародий!
– То есть, ты хочешь сказать, что пародии делать легко?
– (Малышева): С точки зрения медицины, пародия это элементарное звукоподрожание. Единственный минус – можно сломать челюсть! (Масляков): Ну, если в калейдоскопе пародией вдруг появится пародия на Александра Васильевича, то. (Эрнст): Вань, без обид! Оль, красотка! Так держать!
(Ваня пародирует Олю).
– Я тебя щас рот откушу!
(Катя с Леней обсуждают происходящее и тоже начинают ссориться).
– (с умилением): Господи, первая семейная ссора!
(Выходит Артем и в прерывистом ритме поет).
Ах, э-та сва-дьба, сва-дьба, сва-дьба
Пе-ла и пля-са-ла…
– Тёма, иди, проветрись! Он просто год не пил!
– Ладно, Вань, ты свадьбу веди, а я буду торт продавать!
– В смысле, продавать?
(Оля макает Ваню в торт лицом, Ваня отвечает тем же. Атмосфера накаляется, команды становятся друг против друга).
– Вообще-то я женщин не бью.
– Вообще-то я тоже! Но вы, девчонки, доигрались!
– Держите меня! Держите, а то убегу!
– Стойте! Стойте! Это наш праздник! Сейчас по программе танец молодых!
(Леня и Катя танцуют).
– Мило.
– Тоже бесит?
– Ага!
– Че, тогда дискотека?
– Ага!
(Блок танцев двух команд).
галя какие тут хинкали ольга картункова
Смотрите видео на тему «галя какие тут хинкали ольга картункова» в TikTok (тикток).
4383
#ттприколы #хинкали #кавказскаякухня #армяне #гайастан #приколытикток�� #смешноевидео2021 #смешныеролики #standup #картункова #видеоприколы #бабы
12.7M
А у тебя была такая?�� @ovrshow_tnt #тнт #однаждывроссии #картунковаольга #школьнаяжизнь #мойжизненныйпуть #тиктокиграет #бьютиклассика #домашнийобед
Выиграй билеты на шоу «Уральские пельмени. Избранное» 4 апреля
В Челябинск с шоу «Избранное», куда вошли лучшие номера за несколько лет и новые постановки, приезжают «Уральские пельмени». Хотите попасть на концерт бесплатно? Участвуйте в нашем конкурсе!
Условия просты!
1. Быть участником нашей группы Вконтакте;
2. Сделать репост записи о розыгрыше;
3. Авторизоваться на сайте (можно через соцсети) и оставить комментарий с любимой шуткой из КВН.
В четверг, 2 апреля, мы прочитаем все комментарии, выберем 5 шуток, которые позабавят нас больше всего, присвоим этим комментариям номерки и из пятерых выберем рандомайзером одного победителя. Победитель получит сразу ТРИ билета на шоу.
Концерт пройдет 4 апреля в Театре оперы и балета, начало в 19:00.